一直很想寫篇剖析自己內心的格文,終於定調在憂鬱症這件事。
初次發作是在廿歲第一胎流產時,不知道這算不算產後憂鬱?我只知道,會恐懼家中無人的處境,只好打開電視收音機,讓聲音流竄,接受醫生的建議吃包藥,開始覺得不妥,因為那是鎮靜劑,鎮靜到....對所有事物毫無反應,沒有喜怒哀樂,所以我只吃了那一包。
後來幾年在生育的過程,忙著照顧孩子,沒有時間多想,但總覺得...心裡充滿不安....最嚴重的時期在30~31歲那兩年,無法待在封閉空間內,因此睡覺如廁也不關門,一回到家就像要窒息般地窘迫,從地下室踏入家中的步伐充滿無奈,姐姐們看出我的異常,約我吃飯,面對美食當前,我卻只吃了水果沙拉,死黨發覺到了,到家中陪伴我,聊天...就醫...就是莫名的哭泣,對所有事物的否定,對過去及未來的否定,認為自己一無是處,那麼..我的孩子怎麼辦呢? 等哄孩子睡後,我總是一個人掉淚,甚至半夜開車上二高斜張橋,站在路肩,望著橋下湍急的高屏溪,我寫了一首詩。但是,除了那包藥,從來沒再服藥過,醫生要我相信他,暫時服用少量的藥物是有幫助的,等病情好轉再減量,但我不相信。不少人服藥後能再減量的情況不多...至少我身邊看過一個比一個嚴重,他們的言行舉止甚至退化到幼童般。
在機緣下,我參加了股票讀書會,從未接觸過的我,每天看財經消息做功課就要耗掉好幾小時,這使我漸漸脫離憂鬱症的風暴,因此我相信,轉移生活焦點是不錯的方式,雖然偶爾會有情緒低潮,雖然偶爾會在周日下午出現輕微的恐慌,但都不及當年那樣啃食我的心。
這一年來,雖然沒有讀書會,除了日常保持閱讀外,騎騎單車,線上學習一些課程,也都大大地減弱憂鬱症的威脅,在我下筆要寫出這篇的同時,我相信自己已經解除警報,不會再有假日恐慌症,徹底擺脫廿年的陰影。
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